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En plein mois d'août, un émir qatari débarque dans un grand hôtel de Monaco suivi d'une armée de domestiques qui transportent du matériel de ski, un traîneau, des raquettes...
- Mais, Votre Altesse, lui dit le concierge, je crois que vous vous trompez. Il n'y a jamais de neige à Monte-Carlo.
- Je sais, répond l'émir. Elle suit avec le reste de mes bagages.
Un escargot dit à sa femme :
Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.
Un jeune étudiant fait un sondage dans la rue :
- Que pensez-vous du traitement aux hormones des veaux et des poulets ?
- Oh, personnellement, ça ne me dérange pas.
- Merci monsieur.
- Non, madame.
Un promeneur demande à un pêcheur :
- Ça mord ?
- À moitié... ça fait deux heures que je suis là et je n'ai encore rien pris.
- Et vous appelez ça à moitié ?
- Oui, parce que, vous voyez, le gars qui est là-bas, lui non plus n'a rien pris. Et il est là depuis quatre heures.
Une femme est au lit avec son amant quand soudain le téléphone sonne. Elle décroche et dit :
- Allô ? Oui, ça va. Non, je ne m'ennuie pas trop, je bricole... Bon, eh bien ne rentre pas trop tard.
- Qui c'était ?
- Mon mari. Il est en train de prendre un verre avec toi.
A la campagne, le voisin demande à la fermière :
- Et votre mari, comment va-t-il ?
- Oh, il va de pis en pis.
- Ah bon ? Il est gravement malade ?
- Non, il est en train de traire les vaches.
Pourquoi y a-t-il toujours une fenêtre au-dessus de l'évier ?
Parce que les femmes ont le droit d'avoir leur point de vue.
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Excédé par le nombre croissant de vols dans son établissement, un restaurateur décide de mettre un écriteau en évidence sur chaque table :
| LES PETITES CUILLERES NE SONT PAS UN MEDICAMENT. INUTILE D'EN PRENDRE UNE APRES CHAQUE REPAS. |
Un couple va faire du tourisme en Espagne. Au cours du séjour, le mari a une crise d'appendicite aiguë qui nécessite un hospitalistion d'urgence.
Le lendemain après-midi, sa femme est autorisée à lui rendre visite. Elle le découvre avec la tête bandée.
Très étonnée, elle demande des explications à l'infirmière de service.
- Ah oui ! dit l'infirmière, enthousiaste, le chirurgien l'a tellement bien opéré qu'on lui a accordé les deux oreilles.
Un banquier est sur son lit d'hôpital. Ses héritiers voient passer le médecin. Ils se précipitent vers lui :
- Alors, docteur, il y a de l'espoir ?
- Non, c'est juste un gros rhume.
Deux tigres de cirque bavardent dans leur cage :
- Tiens, c'est bizarre... Pourquoi la patronne t'apporte des fleurs avec la viande ?
- Parce qu'il y un an, j'ai bouffé son mari.
C'est un éléphant qui voit un chameau pour la première fois :
- Hé, pourquoi t'as une paire de nichons sur le dos ?
- Dis donc, t'es gonflé pour un mec qu'a la bite au milieu de la figure.
Deux potes discutent dans un bar :
- Aujourd'hui, j'ai perdu le contrôle de ma voiture.
- Ah bon ? Tu roulais trop vite ?
- Non, mon fils vient de réussir son permis.
Deux collègues de bureau qui font régulièrement des virées ensemble le soir discutent un matin :
- Alors ? Qu'est-ce qu'elle a dit, ta femme, quand t'es rentré hier soir à minuit ?
- Rien. Elle s'est contentée de me mettre un grand coup de rouleau à pâtisserie pour chaque coup d'horloge.
- Mon pauvre vieux ! Alors maintenant, tu vas faire plus attention ?
- Tu m'étonnes ! Dorénavant, je m'arrangerai pour revenir à une heure du matin.
En pleine nuit, un médecin de garde reçoit un coup de fil :
- Allô, docteur, venez de toute urgence, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai l'ai moi-même opérée de l'appendicite l'an dernier et j'ai bien tout retiré. Vous savez, on n'a jamais vu une personne avec deux appendices.
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?
Dans un bar, deux copains discutent :
- Au fait, avec la fille d'hier soir, ça s'est bien passé ?
- Plutôt bien, oui...
- Tu as pris tes précautions, au moins ?
- Bien sûr ! Pas fou ! Je lui ai donné un faux numéro de téléphone.
Une jeune fille se présente pour une place de soubrette dans une grande famille. La maîtresse de maison la reçoit gentiment :
-Vous verrez, mon petit, je ne suis pas difficile.
- Je sais, Madame, j'ai aperçu Monsieur en arrivant.
Deux amis se croisent dans la rue.
- Ben t'en fais une tête !
- M'en parle pas, c'est le boulot. Quand je pense que pendant deux mois, j'ai été tout fier que mon patron m'appelle son bras droit...
- Où est le problème ?
- Je viens de m'apercevoir qu'il est gaucher.